05.12.2012
Беседуют две подруги:
— Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Что, ноги побрила?
05.12.2012
Беседуют две подруги:
— Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Что, ноги побрила?
05.12.2012
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели!
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То ебусь, то несусь!
21.11.2012
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?...
13.09.2012
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
25.07.2012
— Клавдия?
— Что любимый?
— Что за имя такое уебанское. Клавдия?
25.07.2012
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!!!
25.07.2012
— Да пошла ты нахуй, – подумал я, и отправил смайлик.
14.07.2012
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут…
02.07.2012
– Милый, я скучаю…
– Ну, мне тоже с тобой скучно...
02.07.2012
— Кaк вaшa фaмилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, зaикa?
— Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
20.06.2012
— Скажи, а ты меня любишь?
— Кать, ну нахрена ты начинаешь утро со скандала?
14.06.2012
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Ни фига себе!!! Как?
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
— Сгорел, что ли?!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Разбился что ли?!!
— Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт, все-таки сгорел?!!
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да бля!!!! Разбился все таки что ли?!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да пристрелили нахуй... Заебал всех...
13.06.2012
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
12.06.2012
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...
24.05.2012
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй"...
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
14.05.2012
Лучший способ избежать случайных знакомств, это, возвращаясь из магазина, задорно махать туалетной бумагой...
11.05.2012
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...
11.05.2012
Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!
18.04.2012
— Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.
19.03.2012
... я в белом платье и в фате иду по церкви к алтарю, а в спину мне отец кричит:
— Олег, бля, не позорь семью!
07.03.2012
Гламурная девушка приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
07.03.2012
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь...
05.03.2012
Помогайте весне, ешьте снег!
05.03.2012
Жена - мужу:
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!!!
28.02.2012
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал - вообще говно!
28.02.2012
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая, другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:
— Как тебе удается так одеваться?
— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая...
— Везет же тебе! А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!
01.02.2012
Дед бабке:
— Бабка, давай я тебя в ухо трахну?
— Ты что, старый, охренел! Я же оглохну!
— Ну 50 лет в рот брала - не охрипла же!
30.11.2011
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
08.11.2011
— Что общего у здорового пса и близорукого генеколога?
— Мокрый нос.
08.11.2011
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!